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我才出生,你會陪我茁壯成長嗎

名牌大學肄業,“一手好牌被打爛”就是我【轉載+更新】

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發表於 2018-6-30 16:49:26 | 隻看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
晚上實在睡不著,就當傾訴吧
我今年25歲,女jr,一線本地人,高中考了sat申請美本,最後錄取了一個排名20多的學校

當時我的夢想是美國名校-華爾街,走上人生巔峰

但沒想到,拿到錄取通知的那一刻就是我的巔峰了。而現在,則是無窮的深淵。


長話短說吧,其實我的高中學校,和sat成績相比其他同學來說都不是很好。我感覺當時被錄取就是帶了運氣成分的。進大學後,發現身邊同學都很優秀,逐漸有些自卑。加上語言方麵因為我不是國際中學的學生,口語交流不是很好,加上性格本身內向,所以更加自卑,隻和幾個中國同學玩。

大一和大二上的成績普普通通,常年在b和b-之間徘徊,和中國學霸相比更加自慚形穢。

大二下的時候家裏發生一些事,final考的特別不好,然後我的心態就變得特別差,一心想下學期要多選課,把gpa補回來。

就有點像賭博那種心態,然後導致我大三選了超出我能力範圍的課,成績更加不好。

就這樣一直到了大四,我就得過且過了,一學期4門課能有2門不及格或者d,2門c這種

然後我就特別自暴自棄,到什麽程度呢,就是不去上課,不查郵件,不接電話,逃避,連吃飯都不出門,叫外賣送到樓下。

甚至不洗澡,不刷牙。最長紀錄兩個月不刷牙吧,買點口香糖吃吃。洗澡可能一個多禮拜洗一次,或者隻洗頭。

這些話我打出來我覺得很慚愧,很丟人,不可思議。


一直拖到大四,別人都畢業了,我都不敢把這些情況和爸媽說。同學都不知道,因為大家成績都是保密的,同學還拉我去拍畢業照。然後拖到去年上半年,就是別人應該都畢業半年左右的時候,我爸媽也發覺我的不對勁了,怕我出事,讓我立刻回國,說要不然她就過來接我。當時我外婆過80大壽特地打電話給我想見我,然後我就回來了

基本什麽都沒帶,衣服書本什麽也沒精神打包,都扔了

一年多前回國,一開始也是拒絕溝通,不敢出門,天天白天睡覺晚上上網。後來漸漸好了,至少我媽會催我洗澡刷牙。

因為學曆問題,也不敢出去找工作,我爸說要不然創業吧,他資助我。我就拿了家裏的錢創業了,反正你們知道,沒經驗創業也是浪費錢,還好家裏有底子。


其實現在特別想找一份正經的工作,想重新開始好好做人,但打開招聘網站,還是絕望。我感覺自己這輩子都被自己毀了



ps補充

這個帖子被推薦上首頁了,看到很多回複和私信,每條回複我都看了,原諒沒辦法一一回複。真心感謝,謝謝你們,虎撲真是個溫暖的大家庭。


先回答幾個問題,關於美國大學的狀態。其實就是我也不知道。當時在租的房子裏,覺得真的堅持不下去了,什麽都不管隻想回家,就打包東西回來,也沒有申請休學
或者退學什麽的。我隻知道自己掛了很多課,gpa現在應該是1.8或者1.9左右吧。而且我最大的問題不是學分不夠,是gpa太低,我們專業好像是2.5才能畢業的。我已經一年多沒有勇氣打開學校郵箱了。從我回國後就不敢打開。我想可能已經被除名了吧。再一次鄙視自己的懦弱。但我真的就是連郵箱都不敢打開。


有很多jrs說我有抑鬱症,這個我也考慮過,但也不知道是不是,說實話,我在美國時嚐試過鼓起勇氣去看學校的心理醫生,但是我在麵對心理醫生時,她給了我一些建議,什麽多和同學交際啊,出去旅遊啊,去做誌願者,還有參加冥想小組,balabala,我就說,‘好的,好的,我覺得你的建議很有用,我會努力的‘之類的話

然後等我回到家,又都不會去做。我這個拖延症真的好嚴重。

我不知道這個算不算抑鬱症。但是我是沒勇氣去死的,隻是覺得生活很痛苦,很灰暗,沒有希望。

回上海後也想過去看心理醫生,但我爸媽思想比較傳統吧,就不支持,他們隻是告訴我沒關係,心情愉快一點,你還年輕之類的。


有jr吃驚長期不刷牙什麽的,是的,我也很鄙視那時候的自己,但這都是真實發生的。

我高中時的生活狀態非常積極向上,每天早起喝一杯溫水,吃早飯,每天晚上寫日記,每周一定抽空去鍛煉,成績好,業餘還有精力寫小說。

現在的狀態比在最長的時候好很多,刷牙洗澡正常了,也會出去逛街,和同學聚餐,他們都不知道我沒畢業的事。但是白天晚起,常年不吃早飯,晚上3點前都睡不著覺。寫日記更加做不到。

我真的好想回到高中時候那種充滿元氣的狀態啊。


如果有正在讀書的jr,請吸取我的教訓,不要像我這樣以後後悔。






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